98.03
"最近好不好?" 野人姐姐問。
"就那樣阿。"我答。
這周末年會上台北，抽空找了野人、老大，卻意外蹦出一堆人。其實很可惜，因為相聚時間太短，幾乎是沒聊到什麼，但短短兩小時，我卻覺得自己很不一樣，像隻貓一樣，在外圍盤旋觀察這群人用什麼語彙與態度說話，偶爾才發出個聲音。
或者，我懷疑其實已經喪失述說的能力。
野人說著自己前陣子的鬱悶:
"下班後，我覺得一定要找妳們這群人，這樣才可以記得自己是誰。"
是呀。
想起以前往往是一有空，直奔百貨公司、夜市、新崛江、推拿店...人多的地方，不是真的想要花錢還什麼的，只是很想找一點正常的世界，告訴自己也是其中一份子，即使大多的時刻都像遊魂一樣，格格不入。
"你會不會覺得工作把你分離了?"我問。
"會阿。"他點頭。
我和他有相似的大學時光。
多才多藝、獨立有想法、願意實踐對未來的各種想像，而且自我不設限。以前在某個族群中，是風雲人物；在班級群體，是特別特異的份子。
但在一群愛玩的人中，現在走臨床醫學的，幾乎也只剩我們。
定了眼看著他，不確定是否要說著我的焦慮。
被分離，因為總是灰頭土臉居多，看見自己的時刻少。
總以為了解本質，尤其大學時代曾經運作這麼多提案與想法，要實踐總不該太困難。但面對醫學，現下是如此的狼狽不堪，環境只要求你成為一個樣子，不管有多少包袱、天份、個性，只要作不到，就是失敗者。
只有在朋友一起的時間，才會想起曾經有什麼樣的夢想與期許，還有自己是誰。
所以，假日的時刻記得了，可一工作時，這些都是多餘。
我總是在自信與灰心中擺盪。
"也許是你們剛工作，想要征服的想法太強烈，所以才等同痛苦吧！
再過個幾年，就知道放寬心了。"野人的姐姐說。
其實也不是想不想征服的慾望，而是必須這麼做。沒有作到，就算我是個好人，顧團體/顧病人/把同事當朋友經營關係，都是空的。
然後真的會懷疑如此疲於奔命於符合別人的期待，到底是為了什麼。
"我也是工作了一年，才明白你R1時為什麼會這麼痛苦。"
"我算還好了，像你對自己要求這麼高，一定很難受吧。"野人說。
很多人都對我說這句話:
"別把自己逼太緊。"、"要求別這麼高。"
而我總是冷哼著:"要求高就不會做不好，作不到。"
事實上一直再犯錯，這樣子的沮喪幾乎失去所有自信。
"我覺得我是個很失敗的例子。
以前超級熱愛這份工作，想到自己能走口外，就像將一輩子的運氣給用完。晚上睡覺都還會微笑著想著明天還能多做什麼多學什麼，要多再更多。
但是沒有辦法克服巨大的挫折，只有綿延不絕的疲累跟無力。
"開始會討厭自己，然後厭惡這份工作。"我說。
遺憾，來自於當我不開心時，卻沒有停止，只是要自己一定要忍耐，絕對要撐過:
"別人都是這樣過來的，是我自己不優秀，才會遇到這些問題，沒有好好處理，是我沒有能力。"
總是這麼想。
對自己還有期待，所以留下來。
為了要前進，情緒是最被該淘汰掉的，在最痛苦的當下，就當自己死了，不存在的，只要絞盡腦汁解決困境就好。
曾經承諾過這一輩子的熱愛，在於當個外科醫生。
可愈走下去，看見無能與無力愈多，很想跳出來重新找回熱情，就當作永續工作的手段，但骨子裡的倔強又不容許自己隨意放棄。
A robert in a white coat.
困在這裡。
困在那裏。
告訴自己是不一樣的。
我有夢想。
我有理念。
即使世界是多麼鳥，自己多麼糟糕。
還是要相信：用誠懇與微薄的力量，一步步克服，到了極點，一定能夠衝出來的。
對環境與人群的彈性大一點，專注就不會感到紛擾。
但是，沮喪是如此的深刻。
面無表情、疏離，是唯一對自己誠實又還抓得住這個世界的方法。
和野人邊走邊聊，突然他從後面給我一個擁抱。
融化。
勝過一切的溫暖與理解。
我也許曾依賴，卻不曾依靠。在那當下，才發現自己是如此的單薄與疲憊。
"所以你身體還好嗎?"他問。
"普普。怎麼了?"我答。
"因為看到你時，直覺你的臉色很糟，而且蒼白、水腫。"他說。
聽到時，情緒又快不行了。
我好想多愛自己一點。
撇去其他想法，作很多事情事情來說服著"不一定要找到疼愛自己的人，一個人也可以好好過生活。"。
可現實是情緒跟身體，都是如此的不健康。
到底還擁有什麼?
"我覺得實踐夢想、生活、愛情的能力愈來愈弱了。"我說。
甚至覺得這些不重要，依著本能過著就好，可卻總有聲音吶喊著曾有的獨特與自信。
"Take care. 我們在這。"野人的朋友對他說。
但是，這樣的情誼，真能把那種疏離與漂移的靈魂抓回來嗎?
他們說，當醫生遇上了問題，通常不願意承認，因為太驕傲，不願意低頭找尋幫助。
我想著:從來都是坦白著協尋心理醫生幫助的事實。
即使面對憂鬱，卻無法對困境改變更多，這是我的結論。
所以，依然不知所措。
"希望下次見到你，能夠笑得更開懷。"
道別時，野人傳來這句話。
我也希望。
真的希望。
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